Viva de maneira errada e prospere: Covid-19 e o futuro das famílias

Muitos de nós não conseguimos construir as famílias confiáveis e estáveis que fomos ensinados a ter. Mas novas formas de família estão a emergir do isolamento de quarentena.

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“Sabemos se ela tinha família?”

Na privacidade do meu quarto, finalmente assisti Vingadores: Ultimato e me encontrei sufocando em lágrimas na cena em que os defensores da Terra se reúnem para enterrar a Viúva Negra. Anteriormente, a franquia de super-heróis da Marvel retratou essa heroína como uma trágica solitária, a única garota da gangue, uma supersoldada vestida de spandex que parece não conseguir se conectar com o Hulk ou o Gavião Arqueiro, cuja infertilidade a torna um “monstro”. – uma mulher solteira, sem filhos, que por definição é solitária.

Até o Capitão América apontar o óbvio: “Sim”, ele diz, e a música aumenta. A Viúva Negra tinha uma família. “Nós”.

Este momento – o momento em que o grupo desorganizado de personagens percebe que são a “verdadeira família” um do outro – é um tropo da cultura pop que ainda é comovente o suficiente para evitar ser brega. Especialmente quando você está sentado sozinho em seu quarto há uma semana, preso em um corpo que o assusta, tossindo com autocontrole frenético, com apenas seus colegas de casa empurrando canecas de chá com amor, embora mal preparadas, pela porta. Tal como milhões de outras pessoas, a pandemia da Covid-19 forçou-me a repensar o que significa família. A ideia de uma família recém-descoberta é um artefacto cultural cuja hora chegou, porque muitos de nós estamos agora no processo de criar e recriar as nossas próprias famílias.

No final de março, um amigo jornalista ligou para saber como era minha família encontrada em Los Angeles. Ela escreveu sobre pessoas que estão em quarentena com pessoas com quem não são parentes e com quem não dormem. Éramos nós – eu e meu colega de casa, além de dois amigos que moram perto. Estávamos todos separados dos parentes pela distância e pela doença; estávamos todos muito solitários. Não éramos uma família tradicional, mas precisávamos de algo para definir um ao outro, então – já que quase tudo no mundo agora parece vir de uma das linhas do tempo alternativas no final de uma temporada de teleutopia de ficção científica derivada – nós nos autodenominamos “a cápsula”.

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Eu conheci minha casa, compositor e autor-desempenho, há alguns anos em uma festa em casa em Nova York, onde tudo pulsava lâmpadas ultravioletas e a música abalou. Percebemos imediatamente que em algum momento nos tornaríamos importantes; Esse momento chegou no final de 2019, quando eu precisava de alguém para alugar em conjunto um apartamento em Silver Lake com um Jack e Jill de banheiro que não trabalham e uma árvore de limão em um canteiro de flores. Meus outros vizinhos de tráfego são um músico e psicoterapeuta positivo de sexo que eu conheço no Twitter, e um jovem escritor estranho, que eu conheci na fila do banheiro em nossa cafeteria local, onde começamos a conversar sobre nossos programas de rádio favoritos.

A razão pela qual a cápsula ficou juntos foi mais acidental do que profunda: os insetos começaram uma casa com meu vizinho. Os percevejos são nojentos, estradas e cansativas, e exigem que você interpreta seu próprio filme de catástrofo, exploda a maioria das suas coisas e desinfete o resto. O garoto que escreve na cafeteria nos ajudou a transferir todas as roupas para a lavanderia, e eu fiquei no sofá de uma namorada terna para escapar de pequenos bastardos de mordida na minha cama. Quando eles anunciaram que Los Angeles estava fechando, já estávamos em uma sala tão apertada que, se um de nós estivesse infectado com o vírus, todos ficariam infectados. Decidimos combinar nossos riscos. Trabalho doméstico separado, entretenimento, viagens de carro. Certifiqu e-se de que, a qualquer momento, todos tenham lanches suficientes para permanecer em sã consciência, e ninguém se apressar para se familiarizar com estranhos aleatórios na dobradiça. Isso era significado. Pelo menos, então dissemos ao jornalista.

Eu pensei que seria uma pequena entrevista, que apareceríamos no meio do artigo na seção “estilo de vida”. Alguns dias depois, nossa fotografia apareceu no First Lane Los Angeles Times: “enfraquecendo o isolamento com seus amigos em quarentena”, dizia a manchete. Então começamos a dar uma entrevista à televisão local e à rádio nacional. Tudo isso ficou fora de controle. Por que, se pergunta, eles estão escrevendo sobre isso?

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A história que a maioria de nós vive é muito diferente daquela que pensávamos que deveríamos viver. Nós, millennials, como as gerações anteriores, fomos criados para acreditar que a idade adulta começaria quando encontrássemos a pessoa perfeita do sexo oposto para nos estabelecermos. Tudo deveria ser assim: você está esperando por uma pessoa com quem possa criar uma família de verdade, e tudo antes ou depois é só mimo.“Quando pensamos na família americana, muitos de nós ainda regressamos a este ideal”, escreveu o comentador conservador David Brooks num ensaio recente no The Atlantic intitulado “A família nuclear foi um erro”.“Aceitamos isso como norma, embora a maioria das pessoas não vivesse assim durante dezenas de milhares de anos antes de 1950”.

A família nuclear, observa Brooks, foi uma aberração histórica. Era uma forma aceitável de organizar a sociedade apenas quando existiam estruturas para torná-la possível. Estruturas como habitação a preços acessíveis, redes locais de apoio de familiares alargados e amigos, um sistema de segurança social generoso, empregos bem remunerados que permitiam que pelo menos um dos pais prestasse cuidados infantis significativos e uma cultura que excluía largamente as mulheres do trabalho remunerado, o que significa que o papel de esposa e mãe era o máximo que muitas delas poderiam aspirar.

Tudo isso, para melhor e para pior, mudou. Privada de todos os sinais habituais de sucesso, desde a paternidade até à aquisição de casa própria, uma geração inteira construiu a sua vida no espaço entre a história que a sociedade escreveu para nós e o que ela realmente tornou possível. Alguns de nós moramos sozinhos. Alguns de nós moramos com parceiros, com pais ou com ambos. Muitos de nós moramos com colegas de quarto (ou colegas de casa, como gosto de chamá-los, porque nunca dividi um quarto).

Quando a Covid-19 chegou, a melodia parou no grande jogo das cadeiras musicais que tem sido o nosso drama partilhado de habitação e relacionamento. De repente, tivemos que aceitar que a pessoa com quem moramos é a mesma com quem moramos – sejam nossos colegas de casa, nossos parentes, nossos pais idosos, a irmã do nosso namorado, o namorado da nossa filha, nossos amigos casados ou nosso namorado alcoólatra recém-divorciado. colega que foi morar conosco por algumas semanas em janeiro passado e agora é a pessoa com quem conversamos mais do que qualquer outra coisa. Esta é a nossa família, no sentido original da palavra, que vem do latim “casa”. A família incluía não apenas parentes consangüíneos, mas também convidados, visitantes, guardas, servos, escravos – todos que, por vontade própria, circunstâncias ou coerção, viviam com você sob o mesmo teto e a quem você era obrigado a manter algum tipo de lealdade.

Durante meses de confinamentos globais, o conceito de “casa de quarentena” entrou no léxico cultural. Os memes perguntam com qual herói da Marvel, personagem de desenho animado, deus grego ou escritor famoso preferiríamos ficar presos em uma pequena casa, tentando imaginar um futuro incompreensível sem nos matarmos. E embora mais pessoas vivam em famílias ad hoc reunidas em tempos de crise, ainda existe alguma confusão cultural quando estas famílias não se enquadram nos moldes habituais.“Os arranjos de amigos de quarentena às vezes são recebidos com severa desaprovação por parte daqueles que aderem à definição tradicional de família”, escreve um jornalista do LA Times (com quem, deve-se notar, foi um prazer comunicar; ainda nos correspondemos).

Há cada vez menos razões para aderirmos à definição tradicional de família. Em Los Angeles, quase metade da população adulta vive atualmente com um não-parceiro. Cerca de um terço de todos os adultos americanos e a maioria das pessoas com idades entre 18 e 34 anos vivem em uma casa compartilhada. Para todos eles, o modelo desejado de um casal que vive em abençoada estabilidade com filhos, esta história sobre o que o amor, o compromisso e a segurança deveriam significar, não é a história deles. E também não é meu.

Parte de mim sempre soube que minha história não terminaria, como nos filmes da Disney, com o toque de sinos de casamento e os créditos sobre o par perfeito por trás de uma cerca que vive por um longo tempo e felizmente. Mas você pode ser feliz sem esse “algum dia”? Sendo uma criança nervosa e dolorosa que cresceu em uma cidade perto de Londres, eu não pensei assim – até um sábado comum, quando eu tinha 13 anos.

Minha mãe e meu pai se dispersaram, e meu lugar favorito onde fui me isolar do mundo, era um indie-cinema local, onde assisti a um filme muito estranho. Ele estava em sueco. A ação ocorreu na década de 1970. Ele falou sobre sua mãe dos subúrbios, que escapa de um casamento malsucedido e se move com dois filhos para a velha comuna hippie, cheia de comunistas, hedonistas e várias variedades de idealistas irritados que discutem sobre cuja lavagem de lavar louça. O filme de Tillsammans foi filmado pelo diretor Lucas Mudisson; O nome na tradução significa “juntos”.

Tilsammans virou meu mundo de dentro para fora. Eu assisti como o casamento dos meus pais entra em colapso e tentei entender como deveria ser a vida adulta. Eu já previ que o que meus colegas planejavam não era brilhante para mim. E aqui está: 15 excêntricos aglomerados em uma casa enorme. Eles não viveram uma vida normal de acordo com os padrões de Estocolmo da década de 1970 ou Londres do início dos anos 2000, mas estavam juntos. Parecia romântico. Parecia livre. Parecia fácil, como sempre acontece, se você olhar de lado, em histórias.

Vinte anos depois, moro em comunidades e casas conjuntas durante a maior parte da minha vida adulta. Após a universidade, nos primeiros anos da Grande Recessão, eu me acomodei em um apartamento sujo no distrito de Londres, em Ternpike Lane, tentando criar um tipo de espírito de Tillsammans. Obviamente, não havia disputas políticas tensas em relação à composição de pratos e debates éticos sobre como e se vale a pena matar ratos o tamanho de um terrier que constantemente vasculhava os tanques de lixo. Logo percebemos que o prazer da coabitação desaparece em algum lugar entre a primeira vez, quando você está pisando no vômito do vizinho no apartamento a caminho de trabalhar com o salário mínimo e a décima vez, quando você não pode adormecer, porque As pessoas com quem você divide a parede, alto e inexoravelmente dizem que você tem 23 anos.

Depois disso, mude i-me para o arqueólogo escocês de fumar e alguns hackers que sofrem de insônia em Mile End. Então, no apartamento em Khakni, com dois poetas-lesbianos. Depois, houve ocupações de estudantes de 2010 e ocupar campos em 2011, onde eu morava por meses.(Ok, no sentido literal, eu era um vizinho pela sala exatamente uma vez: era uma comuna em Willesen Green, onde dividi o armário e o colchão convertidos no chão com um adorável gótico australiano, paguei 450 libras por mês por isso privilégio e considerou um bom negócio). Nunca me ocorreu para me acalmar. Por um lado, eu não podia pagar. No total, de 2008 a 2020, morei em 35 lugares em cinco países e, dependendo de como cont á-los, tive mais de 200 vizinhos, seus parceiros, sua excentricidade e lesões de seus filhos, que tentaram juntos para equipar a moradia temporária enquanto Estávamos esperando o início da nossa “vida real”.

A última comuna, na qual eu morava em Londres em 2015, foi um antigo armazém em ruínas, onde duas ou três pessoas deveriam ter vivido tecnicamente como “cuidadores”. No momento da minha mudança na casa, já havia sete pessoas, todas com idades entre 22 e 34 anos. Logo, quando o crescente espaço do hangar inferior foi construído, tínhamos oito, depois dez e, como regra, alguns fraudadores extras que se desfezam em sofás. Tivemos algo que existem tão poucos jovens na capital: espaço.

Não muito, é claro, não é chique. O encanamento vitoriano quebrou todo verão, e o uso conjunto de um banheiro com nove pessoas nos faz pensar na qualidade das decisões tomadas, bem como em um jogo sem fim na definição da qual é uma tigela com flocos/namorado marrom. No entanto, tudo isso tinha seu próprio romance, e agora, cinco anos depois e 5. 000 milhas, em quarentena isolamento com três pessoas que eu mal conhecia no ano passado.

“Esta não é uma explicação heterossexual”. Logo depois que nossa cápsula de quarentena entrou nas manchetes locais, um artigo apareceu no Reddit, e centenas de estranhos começaram a adivinhar quais de nós secretamente fode. Até certo ponto, isso aconteceu devido à fotografia acompanhada de um artigo sobre o qual meu vizinho da casa de contos de fadas, o autor, foi colocado contra o resto do restante em botas chiques e shorts apertados, seguros para comunicação, mas claramente inseguros para trabalhar.”Este é o grupo mais estranho de pessoas que eu já vi, e passei muito tempo olhando para os espelhos”, escreveu um dos usuários do Redditor.”Não acho que alguém com cabelo roxo seja natural”, respondeu outro. Eu estremeci. Eu, como todo mundo, surpreende meu vício no heterossexal de baunilha, mas isso não significa que eu não quero ter cabelos multicoloridos e viver em um bando de filhotes de excentrikov-fluids.

As peculiaridades sempre criaram “famílias alternativas”; É fácil esquecer, especialmente se você mora em uma boa área liberal de uma boa megalópole liberal, sobre quantos jovens amorosos ainda são abandonados por suas famílias, eles estão imersos na idade adulta, para os quais não estão prontos. Mas, ao longo dos anos, que se passaram após o colapso financeiro, há mais e mais razões para a variedade de pessoas, tanto quirs quanto outros, criam famílias alternativas.

Meu amor pelo sexo heterossexual de baunilha está me surpreendendo, como todo mundo, mas isso não significa que eu não quero ter cabelos multicoloridos e viver em um bando de filhotes de Fluids Eccentrikov.

Os salários caíram bruscamente, o aluguel cresceu e muitos de nós, se necessário, começaram a viver como costumava ser considerado uma “escolha de estilo de vida”. Mães solteiras dobram, formando famílias onde podem fornecer uma assistência e apoio mútuos. Os jovens casais, que não são acessíveis para uma hipoteca, estabelecem amigos e garagens de amigos pagando pelo aluguel em seus quartos e garagens gratuitas. Os adultos se mudam para os pais, os avós de seus amigos. A coabitação de modo assim é uma tendência na mesma medida em que pequenas casas, datas baratas e tintas duvidosas para a casa estão na mesma extensão – porque a geração do milênio para rasas. A razão pela qual muitos de nós vivemos com dois ou cinco ou seis vizinhos não é que decidimos coletivamente violar as normas sociais de nossos pais – e não apenas nisso. Isso também é uma necessidade econômica.

No entanto, como qualquer outra família a qualquer momento. A família nuclear durante o período de seu auge de curta duração era principalmente uma estratégia econômica, que permitiu controlar a proposta de trabalho e organizar os cuidados e a lição de casa das crianças, para que as mulheres façam o máximo possível de graça. Tal esquema não tem mais significado econômico nem emocional – e a geração do milênio sabe disso. Quase metade de nós, no final, cresceu com nossos pais que se divorciaram ou moravam em famílias únicas. Mas a família nuclear continua sendo a única forma da família que tem legitimidade cultural.

Atualmente, existe uma profunda necessidade não apenas para outros modos de vida, mas também que esses outros modos de vida sejam reconhecidos na cultura e apoiados na sociedade. Mas há apenas um lugar onde esse desejo é realmente manifestado: ficção – e especialmente gênero, onde há mais oportunidades para representar outros mundos que vão além do escopo da vida cotidiana, esperados, ordenados e diretos.

O tropo familiar encontrado existe há décadas. Um bando de desajustados reunidos pelas circunstâncias encontram uma maneira de viver e crescer juntos. Funciona porque é a realização de desejos, também para quem cresceu querendo apenas um grupo de amigos em quem contar. E porque as possibilidades dramáticas são infinitas. Muitas histórias de gênero começam inventando um meio de reunir essas pessoas díspares. Eles se encontram em uma taverna, ou em uma nave espacial, ou fugindo de seus senhores robôs. Eles são membros da mesma unidade militar, colegas de classe na mesma universidade sobrenatural, adolescentes delinquentes superpoderosos no mesmo programa de serviço comunitário. Eles podem se odiar no início, mas com o tempo eles se tornam atraídos pela vida um do outro.

As escritoras, em particular, são há muito tempo pioneiras no romance futurista que pensa criativamente para além da família nuclear como a unidade básica da existência humana. Autores de Ursula K. Le Guin, Octavia Butler e Sheri S. Tepper a Marge Piercy, N. K. Jemisin, Lois McMaster Bujold, Joanna Russ e Lydia Yuknavitch assumiram a tarefa de imaginar alternativas à felicidade padrão. Na maioria dos casos, este processo envolve a criação de novas estruturas de parentesco alienígenas. Novos pods, novos sistemas de camaradagem – novos “substitutos”, como os chama a teórica Sophie Lewis em seu livro Full Surrogacy Now. A família substituta ou estrutura familiar, como Lewis coloca poeticamente, substitui e melhora as formas familiares patriarcais tradicionais, limitadas, por redes de cuidados novas e fluidas.

Na série Wayfarers de Becky Chambers, um grupo de renegados do espaço viaja pelo universo, encontrando várias sociedades alienígenas. O meu preferido é o Aandrisk, o que é normal ter três famílias na vida. Em primeiro lugar, há a família com a qual você cresce, a “família incubada”, que nem sempre são seus parentes consangüíneos. Então, como um jovem adulto, você cria “famílias de penas” cujos membros têm filhos, mas não os criam porque estão ocupados construindo suas próprias vidas e passando pelos dramas que a maioria de nós enfrenta aos vinte e trinta anos. E, finalmente, há a sua “família doméstica”, onde você e outros adultos maduros se estabelecem para criar os filhos que finalmente estão prontos para criar.