As pessoas que se preparam para o verão após a vacinação se comparam aos insetos emergentes. Wired pediu a um cicata que expressasse sua opinião.
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Nota do editor: No leste dos Estados Unidos, trilhões de cicades ninham a ninhada X aparecem do solo, enquanto milhões de americanos deixam suas casas e desfrutam do enfraquecimento das restrições Covid-19. Muitas pessoas estão encantadas com este paralelo. Wired pediu a um cicata que expressasse sua opinião.
O que tem seis pernas, nasce após séculos de isolamento em seu próprio fluido anal e só quer ossos durante todo o verão? Você, uma buzina vacinada que largou seu exoesqueleto oleoso e sedento para ir ao sexo, café da manhã tardio e zelts sibilantes que você quase cultivou membros adicionais.
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A ninhada x cicada é uma ninhada x cicada que vive no jardim no quintal de um professor de matemática de pensões no oeste da Virgínia. Este é o seu primeiro e último artigo publicado.
Ok, uma resposta anatomicamente correta sou eu, ninhada x cdada. Eu me eu, eu, eu, eu, eu, você ouvirá como eu canto o verão inteiro, tentando colocar meu adíumo em cada esperma que pendura no bordo do bordo se você pegou meu pensamento. Depois de 17 anos passados na lama e o fungo psicodélico que capturou a metade inferior do meu corpo, bem como em alguma supernova, aumentei minha atração sexual, não me importo de afundar com você ou várias centenas. Mas vejo que você, uma pessoa vacinada, quer ser eu: você jejuará suas armadilhas, baixará os músculos do peito e entrará em aplicações de namoro tão agressivamente que alguns pesquisadores de saúde social prevêem o musso de doenças sexualmente transmissíveis no pós-vapor verão de Amor.
Vamos esclarecer uma coisa: que também estou animado, não significa que sou seu herói. Agradeço a atenção depois de tantos anos de metrô – sinto que Matthew Perry deve ter parecido, retornando ao conjunto de “amigos” pela primeira vez desde 2004, mas não sou um animal espiritual de pessoas superexitadas, não o Patrono do verão do menino branco. Prefiro preparar uma sopa de couv e-flor ou fazer um purê de batata purê do que me tornarei um talismã em um desfile na cidade após uma pandemia. Você e eu, amigo, somos diferentes.
Eu sei o que você pensa: Por que devo ouvir as dicas de Cicada? No final, eu não estive desde que Omarosa perdeu para o aprendiz, e a música de Asher “Burn” se tornou uma música do verão. E depois de passar 15 meses, ouvindo as palestras de Fauchi, seu governador e sua mãe, pode parecer para você que a última coisa que você precisa agora são as palestras do inseto. Mas é exatamente isso que você precisa, um peito sem asas. Nesta analogia final.
Em primeiro lugar, você está no topo da cadeia alimentar, e eu só posso engolir sucos de plantas. Até cientistas sérios comparam cicadas com “todos os camarões de madeira”. Você está brincando no Kimmel Show que as cigarras são um ótimo substituto para a carne de porco, e eu preciso ter tempo para comer todo mundo que puder, quando puder, até ser comido por esquilo, framboesa, cachorro ou você.
Apesar do seu hobby repentino, fazemos isso sem problemas há 40 milhões de anos. Vocês, pessoal, tentam este feriado de sexo de verão por cerca de quatro minutos, e já é estranho, como sexo com cigarra. É assim que a mágica acontece conosco: homens – aplausos para meninos!- Eles apertam tanto seus músculos bombeados que gritam mais alto do que no concerto de Hoobastank. Esta é a nossa única e única linha de captação que desfruta de sucesso quase médio. Se as fêmeas não nos afastarem das asas com nojo, continuamos a fazer isso por mais de uma hora, quase não se movendo. Às vezes, um guaxinim nos come, e se não, então morremos quase imediatamente depois disso.(Para ler na praia, familiarize-se com a revisão de 347 páginas do ecologista John Kulie sobre como fodemos). Enquanto isso, seus rituais de casamento são que você gasta com patas gordurosas de fotos em seus telefones enormes e, em seguida, pergunte às pessoas nessas fotos, uma vacina de qual empresa farmacêutica que eles receberam – como uma linha de coleta! Tão romântico.
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Espero não parecer um graveto sexy na lama, que, se você pensar sobre isso, é um lugar fantástico para as cicades. Você não me pega que nego que o amor seja amor, enquanto eu pisoteando nos olhos do meu camarada com todos os seis dos meus tangíveis, e uma cortiça branca do argumento no lugar da minha bunda me desvia viva. Mas o que você está falando neste verão de pó s-asaxia não é amor. Esta é uma luxúria junto com uma psicose causada por um fungo.
Mas aqui está outra maneira de sermos diferentes: uma cura para o seu chifre está dentro de você. Eu tenho que viver por cerca de seis semanas e meu cérebro do tamanho de uma semente de abóbora. Sim, você perdeu tempo e entes queridos – não quero menosprezar sua luta. Mas a maioria de vocês, relativamente, ainda tem toda a sua vida pela frente, e você tem dito, tem um cérebro (embora suas guerras no Twitter, guerras sobre guerras e um mascote de um mascote de uma máscara sejam sobre o oposto). Sei que os paralelos entre nós são tentadores: nós, os cicades rastejando de nossas ninfas frustradas, para aparecer na forma de imagens fofas e desajeitadas, cantando qualquer um que queira competir com eles; Vocês, as pessoas rastejando para fora de seus apartamentos recheados com uma crosta de pão, para aparecer na forma de ninfomaníacos fofos e desajeitados cantando sem máscaras em barras de karaokê, talvez esperando que seu desempenho por Natasha, no campo, “não escrito” leve ao fato de que eles irão ser afetado por eles pucut e-eyed. Mas as comparações terminam nisso.
